Hay cosas en la vida que me dan ganas de vivir más, como verle la sonrisa, como comerle la sonrisa.

A veces todo lo que quiero es que alguien me extrañe a mi...

363 días

Extraño cosas,
como verle los ojos queriendo comerme la boca
en las mañanas en que amanecíamos con las espaldas desnudas,
una junto a la otra.

Parpadeé y ya no estaba,
me doy cuenta de que ha sido un año desde que le permití terminar de destruirme,
desde que le abrí las puertas a los restos de mi alma,
a los residuos de mi ser, y se lo llevó todo.

Como un ladrón a medianoche,
entró por una puerta que ella misma se forjó
y me pulverizó, tal vez sin querer,
pero me cambió todo lo que soy, o lo que era.

Y tal vez a veces extraño ser la musa de sus poemas,
y que me dijera con una mirada que era la más guapa del lugar,
extraño cosas,
como rozarle los dedos por la espalda desnuda.

Tenía labios de sabor amargo, como a ebriedad,
y la mirada negra y profunda como un abismo,
y me consumía,
me consumía a mi porque ya había consumido todo lo que quedaba de ella.

Y me gustaba,
porque yo era pura y tenía corazón,
y me excitaba como me violaba el alma
y tenía suficiente dicha para ambas.

Ojos de cielo

Ojos de cielo, verle los ojos era como ir al cielo.

Como el clímax de lo infinito, 

como si por un segundo estuvieras seguro de que el cielo es color verde.

Inspiraban renunciar a todo lo mundano

solo para tenerlos entre las manos.

Era un deseo sobrenatural el de devorarle las entrañas,

devorarle todo lo que escondía entre los ojos.

Y besarle el alma hasta el alba.

16 de agosto del 2012,

la última vez que le dediqué mis palabras.

¿Y quien iba a decir que en tus ojos me encontraría mi hogar?

Extraño verle los hombros desnudos.

El olor a tabaco impregnado en la yema de sus dedos

que me recorrían las facciones de la cara

trazandome el camino a un abismo.

Uno de estos días te voy a empezar a extrañar.

Amanezco en medio de un bosque de quimeras,

Se me comienza a desvanecer su sonrisa,

La veo alejarse como si llevara prisa,

Y yo solo deseo que fuera mía.

I hate how much I don't hate you.

I hate how much I can't hate you.

Extraño no extrañarte.

Adiós

Es como estar en el medio de la nada,
como si ya no tuviera donde ir.
Me aprieta en el pecho el arrepentimiento desmedido
por haberle perdido; de saber que se ha ido.

Se me escapó entre las pestañas,
así de cerca, así de cerca estuvo siempre.
Y yo con los ojos vendados
le ignoré la mirada.

Ignoré los ojos tristes que se asomaban entre la multitud,
clamando por un encuentro.
Un segundo que no quise darle,
un segundo que le pido ahora.

Ahora que me quito la venda,
nos vemos a los ojos,
y ya no es, y ya no está.
Ya no es de mi propiedad, ya alguien le regaló la felicidad.

Y entiendo que no me quiere ahora,
pero como le quiero, aunque antes no le quise,
Y como le quiero mía, como me quiso suya,
y nunca nos pertenecimos; nunca fuimos.

Y me preparo el alma
para dictar el epitafio a nuestro amor,
que en medio de su agonía,
causa tanto calvario.

Pero es así como debe terminar,
con lágrimas y almas rotas, corazones separados.
Porque si de final feliz fuera,
una guerra tan hermosa como la nuestra, sería imposible de creer.

Me encanta pretender que sus palabras realmente significan algo.

Vivimos una historia donde no fuimos nada,

pero a la vez lo fuimos todo.

Te imprimo mis pensamientos con papel y pluma,
para que me recordés entre las letras.

De todos los billones de electrones que conforman el universo, los que te conforman a vos son mis favoritos.

WAR

Fue una guerra hermosa, sabes, la que creamos.

Debo admitir que fue una batalla a muerte, 

se nos murió el amor.

Pero siempre tendremos la reseña de lo que fue,

y de lo que pudo ser,

de lo que sería ahora si no hubiera sido antes.

De lo que somos y de lo que fuimos.

Fue un honor haberme perdido entre tus ojos.

"There should be stars for great wars like ours" -Sandra Cisneros

En el viaje de regreso, me recosté en su hombro, solo necesitaba un lugar para poner mi cabeza... 

Y mi corazón.

No quiero que pensés que te olvidé, 

quiero que te lo comencés a creer.

Creo que por eso nos drogamos

Creo que por eso nos drogamos,

Porque extrañamos ser niños.

Porque extrañamos las estupideces que pensábamos,

El estar relajado, sin problemas, sin nada que hacer

Más que reír.

Porque extrañamos jugar con los cuerpos de plástico de nuestras muñecas

Y nos aburrimos de los de carne y hueso.

30/03/12

5812

Fue justo como si me dejaras plantada en el abismo del mundo, como si estuviera lista para saltar junto a vos y cuando estaba a punto de hacerlo, ver que no estabas ahí. Aún así, me siento como si hubiera saltado, como si fuera cayendo al vacío con nadie más que mis demonios y esta vez vos no contás como uno de ellos, aunque desearía que fuera así.

Somos tan estúpidos, sabes, los seres humanos. Cuando será el día en que aprendamos a querer lo que tenemos, y no lo que ya no está, cuando vamos a ver su importancia sin que esté muerto? Estuve ahí para sostenerte las lágrimas, te tendí mis brazos como cimientos, aún cuando no me podían sostener siquiera a mí misma, te di mis oídos para aprisionar todo lo que tuvieras que decir,  en lo personal, me gusta creer que nunca le fallo a quienes quiero, que no te fallé, aunque ellos siempre me fallan a mí, como vos lo hiciste. Todo lo que sé es que te voy a extrañar, y sé bien que vos me vas a extrañar aún más cuando yo ya no esté, aunque quisiera que me extrañaras ya. 

A final de cuentas, todo esto es tu culpa, fuiste vos quién pidió que nos presentaran, te acordás?

3532km

Nos envolvimos en ese extraño proceso de dejar de conocernos.
Vos seguías tratando de irte,
yo seguía tratando de hacer que te quedaras.
Cuando yo quería huir,
me atrapabas de nuevo,
con la pócima de tu aroma y tus ojos,
que siempre lograba impregnarse en mi piel.
Me aterraba la vulnerabilidad de mi desnudez,
al revelarte el secreto que me mantiene a tus pies.
Como el recuerdo de la última vez que me besaste.
Pero ahora es tiempo de que te reserves las últimas gotas de tu poción,
porque mi hora de partir se acerca,
y la vas a necesitar para el momento en que vuelva.
No me dejes ir, que esta vez no pretendo escapar.
Me dejé atrapar, ahora no vayas a zarpar.
Y te lo ruego, el corazón no me vayas a arrancar.
Por tu aroma y tus ojos,
combinación divina,
es que te tengo que olvidar.
Porque la distancia se avecina,
esa que nos va a separar,
sin piedad ni compasión,
nos va a desintegrar.
Nos envolvimos en ese extraño proceso de dejar de conocernos,
o al menos eso, Ojos Tristes, es lo que deberíamos de intentar.

Perspectiva

Asómese dentro de esos ojos verdes,
fíjese bien en ellos,
note como la destruyó.
Como convirtió en ceniza los pedazos de su corazón.

Mire la esquina vacía de ese cuarto,
donde está usted de cuclillas, llorando,
deseando que vuelva.
Mientras en el pasado solo se encargó de quemarle el alma.

Mírese al espejo, vea la pena que le rodea las córneas,
de saber que aquel ángel de ojos tristes
debió de pagar por sus pecados.
De saber que no hay manera de enmendar lo que hizo.


Mírese a usted mismo,
convertido en un monstruo,
en una de esas personas que se sientan a sus cuarentaypico de años
a suspirar por las miserias de aquel amor de su pasado que dejaron escapar.


Véala, hecha pedazos,
todo por usted.
Véase, hecho pedazos,
todo por ella.

Véase, suspirando un "desearía...",
véala, velando por su regreso,
Véase, esperanzado, ilusionado,
véala, sin creer más en usted.

Véase, jurándole
que ya se cansó de robar almas,
de robarse el brillo de los ojos de la gente,
pero ya nadie le cree, ya nadie le cree.

Véanse, deseándose el uno al otro,
esperando por abalanzarse sobre sus brazos,
aguantándose las ganas de lanzar el primer beso,
porque son demasiado tercos, porque los separan las palabras y los gestos.

Véala, llorando por usted,
véase, llorando porque ya no la tiene.

Robeme un beso,

robeme el alma,

robeme el corazón.

Suena tan fácil cuando se escapa de tu boca.
Atrapa tan fuerte cuando es entre tus brazos.
Despedaza tan simple cuando son tus ojos.
Aprisiona tan sencillo cuando es en tus labios.

Impulsos.

Estoy cansada de ser ese "quizás",
de ser esa pregunta sin respuesta,
de no ser mas que una simple decisión.
Ya estoy harta de ser tu diversión.


Estoy extenuada 
de no recibir más que un "no sé" por respuesta,
tengo el alma agotada,
el corazón escurrido.


Debés de aprender que en la vida,
aunque se pueda, no se debe tener todo lo que queremos,
porque dejaríamos de apreciar las cosas.
Justo como vos ya hiciste conmigo, por tenerlo todo.
Te pido respuestas, y no me das más que otras preguntas.

Malditos sean los impulsos que te recorrieron el cuerpo
para robarme un pedazo más de mis entrañas,
tan solo con un beso.
Maldito sea el momento en que mis impulsos
correspondieron a los tuyos.

Yo ya no creo en las palabras,
y ya ni siquiera puedo creer en vos,
ni en mí, ni en nadie,
ni quiero.
Pero te quiero creer.

Yo ya no sé como hacer,
no sé como hacer para ser alguien a quien vayas a extrañar,
para ser ese por quién se te van a hacer largos los días y cortas las noches,
no sé como ser más que la astilla que te atraviesa el alma,
yo quiero ser el tronco de tu ser.

Pero ya estoy molida,
me pasaste por encima cuantas veces quisiste;
aunque bien sabes que vos tampoco te resististe,
a mirarme entre los ojos
y sentir el antojo de devorarme los labios.
Impulsos, malditos impulsos.

Te advierto, esa noche será una de las más extrañadas,
la noche en que nos reímos a carcajadas,
nos deseamos con miradas,
y nos besamos de secreto en la madrugada.

A vos de ojos tristes, por una noche de 5 de Julio en que me robaste un pedazo de corazón.

Fragmentos I

1.
Fue tiempo atrás, mas no quería aceptar,
yo jamás me podría atrever a amar.
La peor parte de quererla, era quererla tanto.
Lo que ella no sabía, fue lo que descubrí tal día.
En sus ojos me sumergía, ella me aturdía.
No la entendía, no me comprendía,
pero aún así en mi antítesis se convertía.
Yo sabía que no lo aceptaría,
que ella nunca sabría,
de todas formas, nunca me amaría
y pronto me dejaría.
Otra como ella jamás conocería,
igual a la su sonrisa, no habría.
Pero aún así, no, yo jamás me atrevería.

2.
A veces los sueños se esfuman,
a veces la gente que queremos también,
Hay cosas que nunca se van,
como los recuerdos de tal día en el elíseo.
Un día escribí implorando fuerza a las estrellas,
y la encontré, la encontré en ellas y en vos.
Debajo de la almohada
te dejé un alhajero con siete sonrisas,
una para cada día de la semana.

Pensamientos mañaneros, por la noche ya es otra historia.

Tengo ese presentimiento de que hoy algo malo va a pasar,
ese sentimiento agudo, seco,
es que hoy con tus ojos me voy a encontrar.
Con la muerte volveré a danzar,
pero hoy, hoy no me va a alcanzar.

No me vas a encontrar,
hoy de vos me voy a escapar,
por mas que me quiera quedar,
no me puedo dejar atrapar.
No debo, no quiero.

...¡NO! Si quiero.
Quiero que me consumas hasta el seso,
que me aprisiones con un beso.
Sí, quiero eso.

La vida es como una coreografía, debes de hacer bien los pasos, 

pero siempre poner tu propio estilo y disfrutar en el escenario.

Si cada persona descubriera a que campo del arte pertenece, 

el mundo sería un lugar mejor.

Falacias.

Ojalá ese autobús nos hubiera llevado hasta el fin del mundo,
pero no puedo quedarme rejuntando ilusiones.
Estoy vacía, cansada y desgastada,
se ha ido todo lo bueno que en mí quedaba.

Como anhelo poder decirte
que desearía no cruzarme con vos de nuevo,
gritar que te aborrezco, que me perdiste desde el meollo,
pero me basaría en infundios, simplemente no sería veraz.

Maldigo este sentimiento desgarrador,
de tan solo deplorar el llanto que he gastado,
por que en medio de falacias
me aprisionaste hasta el hígado.

Pero lo estropeaste,
simplemente derrumbaste la ilusión,
el mundo que teníamos en construcción,
lo derribaste sin consideración.

Te di todo en las manos,
te sostuve el mundo mientras de mí te burlabas. 
Te mofaste de mí, todo en mi cara.
Me diste alas. Y ni aún así logré huir de vos.

Te lo juro, cuando te veo a los ojos, es como si me tragaras el corazón de un solo bocado.

Todo lo que puedo hacer es velar por no volver a encontrarme con esos ojos de nuevo.

Antítesis.

Por eso hago lo que sea por negarlo,
porque no es justo.
No es justo ni para ella ni para mi,
que un amor tan desdichado,
ahogado en la melancolía del ayer,
de lo que pudo ser,
le consuma los besos,
codiciados por algún corazón más puro que el mío,
más puro que el de ella.

Porque ella no se escapa de pecar,
de coleccionar amores en su boudoir,
de sacarles los ojos, y hacer té de desdicha.
De corazones caídos,
perdidos en el laberinto de sus ojos.
Si tan solo ella misma conociera el placer que con ellos inspira,
mil almas más por día se robaría.

Ayer dormí entre sus brazos
y hoy amanecí entre sus cobijas;
desearía dormirme frente a sus ojos esta noche,
soñar en la misma cama.
Cuanto daría por amanecer en sus labios una vez más.

Si lo que queres es encontrar una persona llena de fe,

no busques un religioso, busca un bailarín.

Es como si tuviera el muro de Berlín separándome de vos.

Fue sin querer.

Él era la clase de persona a la que le gustaba beber lágrimas de unicornio,
a él le gustaba destruir los sueños con sus grandes ojos negros.
Ella, era una bailarina de ballet, enamorada del arte, joven, blanca, de grandes ojos verdes, cabello rubio cobrizo, pecas y una sonrisa que encantaba a cualquiera.
Un día, el destino decidió juntarlos,
ella dejó de bailar.

Epitafio de un amor desdichado.

Yo ya no creo en las palabras,
en las palabras de nosotros los hombres,
seres de raza débil, a los que nos encanta mentir.
A final de cuentas, son solo palabras.

Y las palabras se las lleva el viento,
como a las cenizas de un amor,
que un día dejamos caer en medio del mar.
Las cenizas, el amor, también se lo llevó el viento, por ser solo palabras.

Podría enseñarte a amar,
pero no lo haré.
Esta vez,
soy yo quién necesita ser rescatada.

Esta vez soy yo
quien necesita que le pongan todo en las manos
y no tener que hacer mas que sonreír
para hacerle la vida a alguien mas.

Ojalá todo fuera así de fácil.
Ojalá pudiera tener de vuelta todo lo que he dado,
lo que merezco, o tal vez siempre merecí todo esto.
Aunque sigo sin entender que hago mal.

Pero yo ya no creo en las palabras,
ni en el karma, ni en vos, ni en nosotros,
ni siquiera sé si aún creo en mí.
Yo solo creo en hechos.

Porque las palabras se las lleva el viento,
y vos nunca llegaste a escuchar las mías.
Porque las cenizas se esparcieron por el mar,
y se me olvidó todo lo que alguna vez te dije.


Porque mis palabras se las llevó el viento,
y las tuyas también,
y yo nunca llegué a escuchar las tuyas,
ni siquiera sé si alguna vez las llegaste a decir.

Yo ya no quiero que vos me rescates,
ni que me veas a los ojos,
ni que me volvas a hundir en ese abismo,
yo solo quiero que tus cenizas se las lleve el viento.

Desaparecer la imagen fija de tus ojos perdidos en los míos,
escaparme de ese verde abismo.
Y no volver a recordar que alguna vez
mis labios se juntaron con los tuyos.

Prometí no quererte nunca más, 

al menos no por hoy.

Esta vez, ni la danza pudo salvarme.

Llegué justo a tiempo,

justo a tiempo para perderte.

Lo mejor que me podría pasar ahorita, sería conocerte de nuevo.

Embrollo emocional.

El sonido de la lluvia me recuerda tu mirada;
creo que lo lograste,
me agarraste justo entre los pulmones,
me hundiste en tus ojos.

Espero que algún día me respondas el porqué,

Aún cuando ya conozco la respuesta.

No me consumas tan profundo, siempre tuve miedo de la oscuridad...

Dejá de ilusionarme y elevarme hasta el cielo que sufro de vértigo...

La verdad solo no quiero que me hagas pedazos.

El abismo de sus ojos.

Sus ojos tristes solían cautivar hasta la más fría sonrisa.
Sabía que la mía no había sido la primera ni la última,
que mi corazón no valía ni más ni menos que los demás,
porque era solo eso, uno más.
Cuando todos batallaban por alegrarle la sonrisa,
¿por qué iba a ser yo quien lo lograra?
Menos aún cuando había tardado casi 4 largos años en permitirle atravesarme el corazón con una mirada.

El frío de la noche chocaba con el sudor impregnado en mi camisa por tanto caminar,
me recorría el cuerpo una ola de escalofríos
que tan solo me alborotaban las neuronas.
Me seguía preguntando como era posible haberle hecho esperar,
¿quién me creía yo para quebrarle la sonrisa que tantos intentaron enmendar?

Pero me refugiaba en el gozo de sentir que nunca sería una más,
de esos que cayeron en el abismo de sus ojos y se transformaron en piedra,
de esos cautivados por su aroma y su voz.
Aún cuando nuestros cuerpos ya habían amanecido desnudos,
uno junto al otro, bajo una lluvia de madrugada de agosto.

Pero, ¿a quién engañaba?
Sólo intentaba auto-compadecerme, porque en mis adentros sabía
que moría por ser del montón, quería hundirme en ese abismo.
No me importaba transformarme en piedra mientras fuera en sus ojos.

Y sabía que ella, aunque lo escondiera bien, estaba dispuesta;
dispuesta a comerme el alma sin pesar alguno.
Quería caer a sus pies, dejarme consumir el aliento.
Ajustar las agujas del reloj, ponerlas en reversa
y recuperar todo el tiempo que perdí.

Pero ella nunca volvería ante mi,
no era así de fácil,  porque no le interesaba mi corazón,
ni mi alma, ni el brillo de mis ojos...
Yo sabía que ella simplemente quería, de una vez por todas,
verme convertida en piedra,
hundida en el abismo de sus ojos.

Y que hago yo si al destino se le ocurre ponerte las manos encima?

Disculpa la tardanza, se me atrasó el reloj 4 años

Me aturden estos momentos de silencio

que me hacen bajar a la realidad,

yo lo que necesito es de alguien

que me venga a rescatar.

O simplemente a esconder la verdad,

donde nunca nadie la vuelva a encontrar.

Dejarla escapar,

dejarla volar.

Las palabras me fluyen en ríos de dolor,

necesito encontrar fuerzas,

que los ríos se hagan de color.

La fuerza se la imploro a las estrellas,

con más que un por favor.

A ellas, astros tintinantes de la obscuridad,

les ruego que se guarden la verdad.

Que me devuelvan los días

en que no era obligada a rezar.

Donde todo iba bien,

donde todo era felicidad,

ahí, a ese momento, a esos días

es donde quiero regresar.

Más no es posible, pues el tiempo no me pertenece,

¡ah! pero cuánto daría por que lo hiciera.

¿Te parece si volvemos a aquella primavera?

Y encerrarnos en nuestra esfera.

Donde no existe realidad amarga,

donde los sueños no se apagan,

donde nada nos separa

y todo lo que hacemos es bailar.

El pasado es subjetivo.

Me sigo repitiendo que el pasado no existe,
que nuestra historia nunca fue triste,
que es solo un sueño donde todo siempre fue como quisimos,
por eso te digo que en mi pasado fuimos.

Estoy cansada de este sentimiento permanente,
se me ha incrustado en la mente,
me aprieta, aquí, en el pecho, lentamente.
Incluso creo que me estoy volviendo demente.

Me destruye, me desarma,
me ha robado toda la calma.
Me rompe el corazón, me parte el alma.
Ella, la de ojos tristes; ella, esta vez no me salva...

Como me gustaría que mis poemas fueran vida,

poder dictar todo lo que pasaría,

y nunca volver a llorar.

Casi mía.

Te tomó La Vida entre sus brazos,

era una bestia inmensa, fuerte, nunca le iba a ganar.

Te tomé por la cintura,

y empezamos a batallar.

Con un esfuerzo vano todas mis fuerzas tomaba

y hacia mi pecho te halaba.

La Vida, sin preocupación,

simplemente se quedaba en su posición.

Me miraba con unos ojos penetrantes,

con un poco de lástima en ellos quizá,

al saber que mi esfuerzo por ganarle

sería en vano.

Te tomó por los brazos y poco a poco

te empezó a hipnotizar,

te me resbalabas de las manos,

no te podía dejar escapar.

La Vida, burlándose de mi,

simplemente se quedaba ahí,

esperando que mis fuerzas se agotaran,

para poder dejarte ir.

No te quiero soltar,

me niego a dejarte escapar,

aún cuando ella tiene la batalla ganada

me niego a darme por sentada.

Se me hace difícil mantener la frente en alto,

con los ojos hinchados de tanto llanto.

Mientras tanto ella solo seguía esperando,

esperaba que mis brazos se desmoronaran, que mis fuerzas se acabaran.

Sabía que debía dejarte ir,

que era hora de partir.

Que a La Vida jamás le ganaría,

y que pronto ambas me dejarían.

Me dijo que dentro de mas batallara,

mas difícil sería aceptar la derrota,

dentro de mas pronto te soltara,

mi alma quedaría menos rota.

Mientras la bestia de mis manos te arrebataba,
te aferraste a mi,
como si de ello tu vida dependiera,
ambas sabíamos que ninguna quería que yo te perdiera.

Me negaba a la resignación,

simplemente en mi corazón eran más el orgullo y la pasión,

pero poco a poco te me resbalaste entre los brazos,

y no me quedó más que el sabor agridulce de saber que fuiste casi mía.

Algunos ríen para no llorar, yo solo bailo y escribo.

Pensamientos radioactivos.

Me parte el alma este sentimiento desdichado,
pero le agradezco a la vida todo lo que me ha dado,
también por dejarme tenerte a mi lado,
aunque de la nada nos haya separado.

Sigo creyendo que es irreal,
sigo sintiendo que soy inmortal,
que la desgracia no me puede alcanzar,
que nada me puede tocar.
Já, como si nada fuera a pasar...

Me destruye la verdad,
que van cuatro días de solo llorar.

Con el corazón en pedazos,
imprimo estos trazos.
Tengo la mente congelada,
me atraparon en una redada.
De la nada, de sorpresa y sin avisar,
¿Y ahora como me voy a escapar?

Nunca fue nuestro tiempo de ser.

Ojalá pudiera devolver el tiempo

y enmendar todo lo que hice mal,

para que así el día de hoy

nada de esto fuera real.

Ojalá y no tuviera que dejarte ir

porque se siente horrible verte partir.

Tres años de silencio y hoy le volví a escribir.

Porque me parte el alma este sentimiento desgraciado,

frío, obscuro, amargo, triste, tan irreal.

Porque le agradezco a la vida por dejarte nacer

y porque me encontraste el corazón.

Ella, la de mirada triste, que con sus ojos me atrapó

en un triangulo de amor bizarro.

Ojalá pudiera congelar el tiempo,

y dejar de imaginar el porvenir.

Vaciarme la cabeza en una fuente de sueños

donde todo fuera como debería ser,

justo, con lo que cada quién merece.

Ojalá y pudiera secarme el océano de lagrimas

que tengo en el interior,

encontrar tan solo un día

donde todo fuera mejor.

Pero me lo permitió,

me dejó caer,

caer a sus pies.

Y no hizo nada por rescatarme.

Quisiera encontrar la manera

de escapar de esta realidad,

donde pudiera convencerme a mi misma

de que nada de esto es verdad.

Ojalá pudiera devolver el tiempo...

Y no tener que perderla.

Ojalá nunca la hubiera dejado escapar de mis brazos,

y el día de hoy, no tener nada que lamentar.

Ojalá y nos encontremos en otra vida,

y tengamos otra oportunidad.

Nuestro tiempo de ser...

Nuestro tiempo de estar.

Un día de abril, la soledad me encontró

Me pregunté como podía llamar a la inspiración.
Con una musa, quizás.
O por mi cuenta, porque es así
como últimamente siento que está todo.
Por mi cuenta.

Me gustaría poder contar con alguien,
cerca. Y aunque tal vez lo haga,
aún me siento sola.
Sentimiento nuevo en mi alma.

¿Que podría ser peor
que sentirse desolado
en la multitud?
Este sentimiento amargo me incomoda.

Después de mucho, hoy te volví a llorar Viejita.
Llorar para limpiar el alma.
Porque sentí que estuviste aquí.

No hay paisaje mas puro que ver a aquellos que bailan con el corazón.

Será que algún día seré suficiente?

Quiero que alguien me esconda en el fin del mundo.

Nunca te enamores de un artista, nunca vas a ser prioridad, 

porque su corazón ya está ganado por el arte.

A veces pienso en vos, a veces siempre.

Nunca te enamores de un poeta. 

No sé como hacerte parte de mi pasado...

En respuesta a un amor de nuestro pasado, que reside en mi presente.

"Somos" se quedó arrastrado en el recuerdo.
Bajo las sábanas de aquel desconocido.
Desde ese momento nos transformamos en dos,
nuestras almas se separaron como las piezas de mi corazón.
Y vos, que no hiciste mas que alejarte.

Y ahora, tratas de regresar,
con el arrepentimiento estampado entre el ceño,
50 días después,
con la cara entre las manos,
arrastrando cadenas de traición.

Si supieras como me estremeciste
con no mas que palabras.
Si supieras como me derribaste el mundo,
verso a verso.
Estrofa por estrofa.

Pude sostener agua entre las manos,
pero vos te me escapaste.
Lo único que puedo prometer,
es que siempre dije la verdad
y que no pretendo regresar...

Año Bisiesto y nubes de algodón verde

Fui al pequeño escondite de mi boudoir,
y saqué un pequeño frasco blanco
donde escondía mi inspiración.

La buscaba en una canción sin letra, en una coreografía sin pasos.
En un arte sin pasión.
Poco a poco mientras la habitación se llenaba de nubes,
me fueron fluyendo las palabras.

Quisiera danzar en el universo,
lento con pasos de jazz.
Desprendernos juntos de la gravedad.
Flotar al ritmo del francés.

Liberarnos del dolor de la Tierra,
de la tristeza y la mentira,
y saltar por las estrellas hasta encontrar
paz y felicidad.

Sí, eso quería.
Eso quiero.

Que me tomes entre los brazos
y nunca me dejes ir.
Que me devolvas al tiempo
en que no se valía sufrir.

Ya no te pienso tanto,
pero no menos que antes.
Ya mi inspiración se convirtió
en palabras de dolor,
para llenar el vacío que me quedó.

Ya se me acabaron las ganas de esperar.
Se me acabaron las ganas de perdonarte.
Al menos me quedó la inspiración,
o no.

Yo quiero una canción que me haga bailar,
que me haga danzar entre los compases de sus palabras.
Quiero que cuente mi vida,
quiero que me lleve de vuelta al día en que le conocí,
y estancarme ahí.

Yo quiero un amor que me haga vibrar,
como la medianoche al lobo,
como el crepúsculo a mis recuerdos.

Yo quiero definir la belleza de su cuerpo,
contar cada uno de sus lunares.
Quiero que no sepa que a veces le pienso,
que me dejó en pedazos.

-Realmente no existía la esperanza en ese lugar-se susurró a sí misma

mientras admiraba el marco de la ventana,

velando por su regreso.

Yesterday, all my troubles seemed so far away

Estoy comenzando a creer que de verdad sabes.
Cuando menos te necesito es cuando llegas y me haces darme cuenta de que en realidad si te necesitaba...
Te he extrañado sabes?
Te acordas la vez que te me dormiste entre los brazos por primera vez?
Esas son la clase de cosas que extraño,
Que me hicieras sentir querida.
Que aun entre esos fragiles brazos me hicieras sentir protegida.
Extraño poder creer que de verdad te importaba.

I had faith in you,
But you did let me fall.

Me gustaba más escribir por inspiración que por instinto.
Cuando me salían versos dulces y no amargos de dolor.

Un día de febrero. Parte II

Hoy fue de esos días en que el dolor es placer.
Dentro de mas duele, mejor se siente.
Pero me da miedo sentir que te me llevaste el alma,
que solo me quede un extracto de pureza.
No me gustó sentir que me robó la sonrisa,
pero me compré una nueva,
una que sabría sería de su agrado.

No me gusta sentir que aún me visto por si la topo en la calle,
pero me compre ropa nueva también,
pensando en que le gustaría verme así...
Me gustaría ser buena en algo,
para hacerlo frente a ella.

Y si me preguntan, voy a responder que no.

Que ya no la pienso,
que no me importa donde esté
o quién amanezca a su lado.
Porque me rodee de mentiras,
para olvidarme de la más grande,
que fue sentir que me quería.

Pero lo que dije no es una mentira, o tal vez sí

Tal vez aún me voy a la cama con la pequeña intriga
de si a veces me extraña también,
o tal vez ya la olvidé.
Lo más seguro es que quién sabe.

Tal vez se quede vagando
en los pasillos que me conectan la mente y el corazón,
como un alma en pena que no quiero dejar ir.

Y si ella me pregunta también,
no, ya no la pienso.
O tal vez, solo tal vez, me pasó por la mente mientras le escribía.

10/02/2012

Un día de febrero. Parte I

Tenes buen olfato para mi bienestar,
y buen tacto para acabarlo también.
Cuando todo comenzaba a estar bien de nuevo,
te tenías que aparecer verdad?
Es como si siempre supieras,
yo creo que siempre sabes...
Y no me gusta saberlo.
Cuando me hablaste,
pude sentir como lentamente
todo se me iba a la mierda.

10/02/2012

Yo creo en todo, porque nada tiene sentido.

Would I do it all over again?
No, definitely no.

Citando a Neruda, "me gusta como callas, porque estás como ausente",
y no porque te me desaparezcas en medio del silencio o tal vez sí,
pero porque en todo hay belleza,
porque quiero que se sienta hermosa,
aún en medio de la nada.
Quiero que se cuenta de la hermosa simetría que crea el roce de sus labios en medio de su silencio,
de la manera en que me ilumina la vida cuando me responde con los ojos.


Sí, te extrañé un par de días, y tal vez lo haga por un par mas, pero no por hoy.

Me gusta el tiempo

Me gusta el tiempo, porque en él te me desvaneces.
Me gusta sentir que se me olvida como sonabas cuando te reías
y la manera en que decías mi nombre.

Hoy, solo hoy, te extrañé con una canción.

Lo infinito me parece realmente absurdo.

Me hiciste mierda,
pero me logré levantar.
Y ahora soy mas fuerte,
gracias.

Estoy comenzando a extrañarte menos.
Espero que no te me aparezcas pero eso no es cierto, me muero por verte.

Me da miedo morir y no ser recordada.

Me da miedo morir y no ser recordada.
Me da miedo no haber sido una buena persona y que cuando ya mi cuerpo no esté, no recuerden cosas buenas acerca de mí.
No sé si me asusta mas que me dejen en el olvido por completo, o que solo dejen mis cosas malas.
Me da miedo, me da miedo no haber sido suficiente.
Me da mas miedo decirlo, porque por primera vez puedo sacar completamente a la luz mi mayor inseguridad.
Me da miedo dejar mi lugar seguro, me da miedo decir mi secreto,
me da miedo haberme abierto completamente y ser un blanco fácil.
Me da miedo sentir que nunca he sido la persona numero uno en la vida de alguien.
Me da miedo que vean que no siempre soy solo sonrisas, "todos creían que era valiente".
No me gusta sentirme sola, nunca antes me había sentido sola. Eso también me da miedo.
Me asusta no haber sido suficientemente relevante en las vidas de las personas que quiero.
Me da miedo que sepan que no soy fuerte...
Sí, a veces me siento así. Ultimamente siempre.

Nunca creí en los finales felices.

Quiero establecer una conexión espiritual con otro ser humano,
que cada vez que nuestras almas cósmicas se junten bajo el rocío de la madrugada nos lleve a amarnos.
Quiero cambiar el gris y el negro por verde neón, por rojo sangre, rojo pasión.
Quiero ser mas fuerte que mi mente, quiero liberarme por mi misma,
no quiero ensuciarme de hachís los pulmones para estar bien.
Quiero dejar de soñar lo mismo todas las noches, prefiero tener pesadillas.
Prefiero soñar que alguien me desgarra el alma, que soñar que estabas ahí,
para no decepcionarme al despertar.
Quiero mi inspiración de vuelta, quiero escribir con el corazón, con uno que esté bien.
Quiero inspirar felicidad en mi danza, libertad y amor, dejar de lado la rabia y el orgullo.
Porque el enojo nos oscurece el aura.
Quiero que alguna de estas noches cambie, quiero poder aguantar la sobriedad en las madrugadas.
Quiero dejar de rezar por que vuelvas, y olvidar que estuviste.
Quiero tener que dejar de extrañar y comenzar a sonreír.
Quiero dejar de pensar en vos cada vez que escucho una canción, quiero escribir con el corazón, con uno que esté bien.

Sad Song

I’m coming to you with a sad song

Cause that’s how you left my soul.

I turned grey when I was supposed

To carry on.

And now, all I can do

Is wait for time

To pass by.

I miss your smile,

Those lips that made me fly.

But now all I have,

Is a sad song

To blame it all.

I’m waiting for you,

To come home.

I still have

My hopes on.

I hate dreaming about you,

cause then I'll have to wake.