Año Bisiesto y nubes de algodón verde

Fui al pequeño escondite de mi boudoir,
y saqué un pequeño frasco blanco
donde escondía mi inspiración.

La buscaba en una canción sin letra, en una coreografía sin pasos.
En un arte sin pasión.
Poco a poco mientras la habitación se llenaba de nubes,
me fueron fluyendo las palabras.

Quisiera danzar en el universo,
lento con pasos de jazz.
Desprendernos juntos de la gravedad.
Flotar al ritmo del francés.

Liberarnos del dolor de la Tierra,
de la tristeza y la mentira,
y saltar por las estrellas hasta encontrar
paz y felicidad.

Sí, eso quería.
Eso quiero.

Que me tomes entre los brazos
y nunca me dejes ir.
Que me devolvas al tiempo
en que no se valía sufrir.

Ya no te pienso tanto,
pero no menos que antes.
Ya mi inspiración se convirtió
en palabras de dolor,
para llenar el vacío que me quedó.

Ya se me acabaron las ganas de esperar.
Se me acabaron las ganas de perdonarte.
Al menos me quedó la inspiración,
o no.

Yo quiero una canción que me haga bailar,
que me haga danzar entre los compases de sus palabras.
Quiero que cuente mi vida,
quiero que me lleve de vuelta al día en que le conocí,
y estancarme ahí.

Yo quiero un amor que me haga vibrar,
como la medianoche al lobo,
como el crepúsculo a mis recuerdos.

Yo quiero definir la belleza de su cuerpo,
contar cada uno de sus lunares.
Quiero que no sepa que a veces le pienso,
que me dejó en pedazos.

-Realmente no existía la esperanza en ese lugar-se susurró a sí misma

mientras admiraba el marco de la ventana,

velando por su regreso.

Yesterday, all my troubles seemed so far away

Estoy comenzando a creer que de verdad sabes.
Cuando menos te necesito es cuando llegas y me haces darme cuenta de que en realidad si te necesitaba...
Te he extrañado sabes?
Te acordas la vez que te me dormiste entre los brazos por primera vez?
Esas son la clase de cosas que extraño,
Que me hicieras sentir querida.
Que aun entre esos fragiles brazos me hicieras sentir protegida.
Extraño poder creer que de verdad te importaba.

I had faith in you,
But you did let me fall.

Me gustaba más escribir por inspiración que por instinto.
Cuando me salían versos dulces y no amargos de dolor.

Un día de febrero. Parte II

Hoy fue de esos días en que el dolor es placer.
Dentro de mas duele, mejor se siente.
Pero me da miedo sentir que te me llevaste el alma,
que solo me quede un extracto de pureza.
No me gustó sentir que me robó la sonrisa,
pero me compré una nueva,
una que sabría sería de su agrado.

No me gusta sentir que aún me visto por si la topo en la calle,
pero me compre ropa nueva también,
pensando en que le gustaría verme así...
Me gustaría ser buena en algo,
para hacerlo frente a ella.

Y si me preguntan, voy a responder que no.

Que ya no la pienso,
que no me importa donde esté
o quién amanezca a su lado.
Porque me rodee de mentiras,
para olvidarme de la más grande,
que fue sentir que me quería.

Pero lo que dije no es una mentira, o tal vez sí

Tal vez aún me voy a la cama con la pequeña intriga
de si a veces me extraña también,
o tal vez ya la olvidé.
Lo más seguro es que quién sabe.

Tal vez se quede vagando
en los pasillos que me conectan la mente y el corazón,
como un alma en pena que no quiero dejar ir.

Y si ella me pregunta también,
no, ya no la pienso.
O tal vez, solo tal vez, me pasó por la mente mientras le escribía.

10/02/2012

Un día de febrero. Parte I

Tenes buen olfato para mi bienestar,
y buen tacto para acabarlo también.
Cuando todo comenzaba a estar bien de nuevo,
te tenías que aparecer verdad?
Es como si siempre supieras,
yo creo que siempre sabes...
Y no me gusta saberlo.
Cuando me hablaste,
pude sentir como lentamente
todo se me iba a la mierda.

10/02/2012

Yo creo en todo, porque nada tiene sentido.

Would I do it all over again?
No, definitely no.

Citando a Neruda, "me gusta como callas, porque estás como ausente",
y no porque te me desaparezcas en medio del silencio o tal vez sí,
pero porque en todo hay belleza,
porque quiero que se sienta hermosa,
aún en medio de la nada.
Quiero que se cuenta de la hermosa simetría que crea el roce de sus labios en medio de su silencio,
de la manera en que me ilumina la vida cuando me responde con los ojos.


Sí, te extrañé un par de días, y tal vez lo haga por un par mas, pero no por hoy.

Me gusta el tiempo

Me gusta el tiempo, porque en él te me desvaneces.
Me gusta sentir que se me olvida como sonabas cuando te reías
y la manera en que decías mi nombre.

Hoy, solo hoy, te extrañé con una canción.

Lo infinito me parece realmente absurdo.

Me hiciste mierda,
pero me logré levantar.
Y ahora soy mas fuerte,
gracias.

Estoy comenzando a extrañarte menos.
Espero que no te me aparezcas pero eso no es cierto, me muero por verte.

Me da miedo morir y no ser recordada.

Me da miedo morir y no ser recordada.
Me da miedo no haber sido una buena persona y que cuando ya mi cuerpo no esté, no recuerden cosas buenas acerca de mí.
No sé si me asusta mas que me dejen en el olvido por completo, o que solo dejen mis cosas malas.
Me da miedo, me da miedo no haber sido suficiente.
Me da mas miedo decirlo, porque por primera vez puedo sacar completamente a la luz mi mayor inseguridad.
Me da miedo dejar mi lugar seguro, me da miedo decir mi secreto,
me da miedo haberme abierto completamente y ser un blanco fácil.
Me da miedo sentir que nunca he sido la persona numero uno en la vida de alguien.
Me da miedo que vean que no siempre soy solo sonrisas, "todos creían que era valiente".
No me gusta sentirme sola, nunca antes me había sentido sola. Eso también me da miedo.
Me asusta no haber sido suficientemente relevante en las vidas de las personas que quiero.
Me da miedo que sepan que no soy fuerte...
Sí, a veces me siento así. Ultimamente siempre.