Luces, luces, luces. Su cara. Luces. Oscuridad. Su cara. Está oscuro y aun así veo su cara. Luces. Oscuridad.

¿Cuánto tiempo es suficiente para recibir la nostalgia?

Sonreímos

Estaba en la parada del autobús, sentada al lado de una muchacha que había llegado solo segundos antes que yo y desde la dirección contraria. Nunca vi su rostro. La música me inundaba los oídos. A los diez minutos de esperar, aún sin haber interactuado y aún sin haberle conocido la tez, se acerca una mujer mayor, bajita, con una pequeña joroba detrás de la nuca. Tenía el pelo rubio y rizado, como el de mi propia abuela. Era teñido, de eso estaba segura. Sus cejas ya casi se habían caído por completo, pero se las pintaba bien. Portaba una blusa roja, un pantalón azul y acampanado y unos zapatos negros. Olía a perfume. Y portaba aretes, un collar que hacía juego y un reloj dorado en la muñeca izquierda. La señora se acercó, no estaba siquiera a metro y medio de mí, y nos habló. En ese momento vi por primera vez el rostro de quien me acompañaba hacía diez minutos. Sonreímos.

18 de octubre
Guayabos, Curridabat

On beauty

"How do you define beauty?"
they asked.
I took a sight
and remembered,
the feeling that ran
through the wholeness
of my existence
while I was being able
to witness the experience of seeing...
The light of the sun
reflecting over your skin,
with your arms wide open
and your eyes shut.
And so I said:
"Beauty could be
something close to
whatever it is
that releases the perception
of having a sun ray
breaking through your soul".

Drunk in bed

Laying on a bed that isn't even mine,

all of a sudden I realized

I never loved any of you.

I love the things you made me see,

all of them inside of me,

all of them born within my own soul.

All of a sudden I realized

I never loved any of you.

I loved myself while I was being loved,

I loved the things I could suddenly see 

emerging from the ashes of my corp.

October 13th

Le prometo que si me ve seguido,va a recordar que me quiere.

13 de octubre 

Carta a mi hermana

Hoy me di cuenta de que nunca he escrito para vos.
Me di cuenta también de que
muchos de los mejores recuerdos de mi vida
comparten el reflejo de su rostro en mi memoria.
Comprendí que si en mi lecho de muerte
veo los fragmentos de mi vida,
vas a estar en muchos de ellos.
A veces pasamos por alto
los regalos más valiosos que recibimos.
¿Alguna vez te dije lo mucho que aprecio
cada comida que has preparado para mí?
Realmente disfruto tenderme sobre mi espalda
y hablarte de mis sueños, escuchar los tuyos.
Imaginarnos tomando un vuelo
para ir a visitar a la otra
en alguna parte del mundo.

El romance es estético,
la familia es esencial.
El romance es pasajero,
el amor es infinito.

Quiero

Quiero. Decirle. Quiero decirle.
Que me muero por verle,
que pienso y pienso en el último beso.
Ey pero... Usted tampoco podía parar de besarme.
Esto no fue solo mi culpa.

27 de setiembre

Surround yourself with the dreamers and the doers, but mostly the doers, cause dreams are nothing without action. 

If it ain't got no soul, then I ain't got no time. 

Fantasmas

No sé por qué decidí escribir en la página del final.
Inicialmente creí que no quería que nadie viera esto pero
pensándolo bien, la última página es en realidad
una zona muy transitada.

Todos siempre revisan la última hoja,
¿por qué? ¿Qué buscamos?

Quizá
secretos olvidados,
pequeños fragmentos de alguien.
Chispas de honestidad.

Desearía poder husmear
en las últimas páginas
de la vida de algunos.

Me encuentro a mí misma,
sola, una vez más.
Solitaria pero cómoda,
con la compañía de mis adentros.
Ese espacio que, por cierto tiempo deshabité.

Hay telarañas,
y las luces están apagadas.
Pero me pertenece, es mío.
Las cuatro paredes donde me refugio
no son más que mis propias costillas,
huesos frágiles que algún día
volverán a formar constelaciones.

Constantemente pienso
en que no soy lo suficientemente buena
para ninguna de las cosas
que más disfruto hacer.

Algunas veces
se me esconden
el placer
y las ganas.

La sonrisa nunca,
pues me asusta reflejar mi quebranto.

Regresé a la danza,
de la misma manera en la que siempre
regreso a mis viejos amores.

La única diferencia es
que todos ellos me dejaron,
a ella la dejé yo.

Pasaron mil días hasta que
no hubo nuevas texturas
que lograran satisfacer
los nervios en la punta de mis manos.

Pasaron mil días hasta que
las flores que cierto día
cultivé dentro de mi caja torácica
comenzaran a morir de sed.

Sed de amor, pero
no la clase de amor que
nos hace encontrarnos
viendo el amanecer
en un par de brazos ajenos.

No.

Hablo de la clase de amor
que infla el pecho en luz.
La clase de amor
que a menudo denominamos
pasión, inspiración, arte.

Me encuentro en medio de un déjà vu,
oú j'ai été, avant.
Quand j'ai aimé.
Moi-même.

19 de mayo. Con una cerveza.
Parque Francia, San José.

Deep inside, you always know.
Thing is, most people
don't like going deep.

Don't ever share your love with someone who can't even understand your poetry.

Do you remember the moment
you stopped looking at the world
through the eyes of a child?
When did it all lost its magic?

Junio 19, 2016

Pienso

Me dijeron que escribiera. Yo ya lo hacía. Hace unos 6 años que comencé. 

Cuando pienso en usted y su sonrisa y su voz, no siento nada. No he comprendido nunca qué sea lo que me hace falta. Me molestaba su manera de comer. La manera en que pronunciaba ciertas palabras. A veces me encontraba a mí misma, desnuda, a su lado, pensando. Dialogaba conmigo misma acerca de cómo usted no había cambiado nada. De la manera en que mi alma no era ni más ni menos sin importar cuántos orgasmos tuviera. El recuerdo de sus labios es insípido. Realmente fueron pocas las veces que los saboreé. Quizá demasiadas. 

Fluye en mí el deseo de sentirme acompañada. Muchas veces concluía en que había un problema conmigo. En que mi sonrisa no era suficientemente encantadora. Mi mirada no era lo suficientemente profunda. Mi cuerpo lo suficientemente deseable. Usted me hizo concluir que quizá mi corazón no latía lo suficientemente fuerte. Que quizá nunca iba a merecer algún humano de tez hermosa. Pues sí, mis pensamientos son superficiales. No solo me importa que me amen. Quiero un cuerpo que me inspire besarle la clavícula. Quiero una boca que me evoque hambre y no solo conversación. 

Misiva para purgar

Hoy Hemingway me habló a través de una frase, finalmente comprendí. Debo admitir que no fue sino hasta hoy, en que pude verdaderamente perdonarle. Mi misión en la vida es observar, experimentar, vivir y procesar. Comprender, no excusar, pero comprender. Comprender trasfondos, razones, contextos y almas; almas que son universos alternos y almas que no son yo. 

Juntar piezas y analizar conjuntos, sin mucho más que eso, sin involucramiento, sin inmersión, solo análisis y conclusión. Debo admitir también, que por mucho tiempo no hice más que juzgar(le). Juzgar y vislumbrar. Porque mi alma estaba demasiado herida y confundida, ahogada en una penumbra que ha existido siempre pero a la que me había acostumbrado antes de usted llegar. 

Algo así como vivir por años con estos ojos humanos, abiertos sin parpadear, en medio de una oscuridad inmensa. Acostumbrarse a ella y empezar a ser capaz de ver y reconocer las siluetas de los objetos que abundan en el espacio. De repente se abre la puerta y entra la claridad, y entendés que podés ver en la luz, y que ves mejor, y que estás hecho para eso. Y cuando te ponés de pie y te disponés a caminar al exterior, violentamente se cierra la puerta y quedás en medio de un paisaje más oscuro de lo que podías recordar antes de saber que esa puerta existía. 

Algo así fue, algo así me pasó. Pero en vez de gritar y llorar y apuntarle con el dedo a quien haya sido que decidió abrir la puerta, mi misión es comprender por qué se abrió en mi habitación y no en la de al lado. 

Drenaje mental

Por un tiempo sentí que dejé de ser poesía. 

Ya no. Pero a veces y todavía

me atrapan la nostalgia 

y la melancolía.

Extraño tener una mirada sobre el alma, 

puesta, como el sol de cada día. 

Extrañar, se ha convertido en toda una agonía. 

Extraño… ser de cuatro ojos, cuatro cejas. 

Tener cuatro brazos, cuatro piernas, 

sesenta y cuatro dientes y una sola esencia.

¿De dónde viene esta necesidad humana 

de ver la vida en seis dimensiones?

De dormir en calzones, 

mostrar mis moretones, 

las imperfecciones y las razones

por las que me despierto de madrugada 

y aunque esté cansada, con la melena alborotada,

rodar en la cama y quedar atrapada, 

entre cobijas y abrazos, entre risas y quebrantos.

Idealización

1. nombre femenino

   Consideración o representación de una persona o cosa como un modelo de perfección ideal que no se corresponde con la realidad.

No hay nada suyo que yo extrañe,

todo lo que extraño recae sobre mí misma,

o al menos de eso me intento convencer.

Extraño el sentimiento de despertarme por la mañana y

percibir su piel rozando la mía, su cuerpo cerca, 

la fricción en nuestra energía: leve, sensual, fascinante.

El besarle sin importar que todavía 

no me había lavado del cuerpo la saliva de la noche anterior,

porque le hube besado hasta el alba.

Extraño ejercitar los metatarsos y acercarme a la carne de su boca.

Abrir mis brazos, como clamando al sol, y envolverlos en un cuerpo tibio.

Extraña es como me siento, no extraño (nada), extraña (estoy). 

Se me borraron las ganas que me revoloteaban el espíritu.

Se me borraron los poemas que tenía en cola para escupir en el papel.

No armo versos, no pinto, no dibujo, no bailo ni canto. 

No estoy triste o quebrantada, nada más no estoy, no me llamen. 

Toda mi vida me he refugiado en emociones que son musas.

Sin aflicción no hay poesía, sin regocijo no hay colores.

Ahora debo retirar mis palabras, pues extraño algo suyo, una única cosa: 

la persona que conocí. 

Quién algún día fue, o al menos, quién pretendió ser

para así escabullirse entre los pasillos que llevan

a la sala de mi alma e instalar sus explosivos.

Aquel ser que quizá no es más que

la idealización que construí acerca de sus tatuajes 

y sus palabras y sus labios refinados. 

Extraño poder creer que usted era el humano 

con quien siempre anhelé toparme.

Al menos eso le otorgaba cierto sentido al extrañarle.

Ahora sé que usted no es más que una falacia portadora de un alma turbia,

es insensato e irracional el seguir soñando con sus ojos. 

Ahora sé también, que la idealización es un reflejo y que la puedo proyectar en otros más.